aif.ru counter
Ксения Якубовская 0 10252

«Сэндвич-поколение». Как не оказаться в ловушке между родителями и детьми

В наши дни среднестатистическому работающему человеку приходиться заботиться обо всей семье.

Забота о старших поколениях сегодня полностью лежит на их детях. Проблема в том, что зачастую они ещё не подняли на ноги своих дочерей и сыновей. О том, как люди оказываются в ловушке между поколениями, и чем это грозит обществу, рассказывает профессор факультета политических наук и социологии ЕУ СПб Елена Здравомыслова.

Мама или дочь?

Ксения Якубовская, SPB.AIF.RU: – Елена Андреевна, что такое синдром сэндвич-поколения?

Елена Здравомыслова: – Простыми словами, сэндвич-поколение – это люди, у которых дети ещё не стали взрослыми и полностью самостоятельными, при этом родители уже требуют внимания и заботы. В результате они оказываются зажаты между ними, ибо каждое поколение требует внимания и заботы.

Причина появления этого синдрома – общемировые демографические изменения. Во-первых, идёт постарение населения. Сегодня средняя продолжительность жизни перешагнула рубеж 70 лет. Во-вторых, сдвиг деторождения. Молодые люди уже не заводят детей в 20-25 лет, они откладывают до 30-ти и позже. Если первый ребёнок был в 28, то второй может быть в 38, 42. При этом молодёжь медленнее входит в независимую жизнь, чем предыдущие поколения. Дети довольно поздно расстаются с родителями, и экономически, психологически, социально связаны с ними. В семье может быть двое, а то и трое детей, которые только заканчивают школу. А бабушки и дедушки уже начинает нуждаться в заботе и уходе.

В результате среднее (стержневое) поколение разрывается между ними. Обычно сэндвич-синдром переживают люди в возрасте 45-65 лет.

Мы ведём исследования этого синдрома с 2011-ого года – наблюдаем и опрашиваем семьи. За это время, количество тех, кто оказался зажат между детьми и родителями, стало больше. Очевидно, что с каждым годом их процент будет расти.

– Разве забота о родителях не наша национальная черта?

– Наше общество столкнулось с новым вызовом. Раньше многие уходили их жизни в 50-60 лет, у них не было тех заболеваний, которые есть у нынешних старших поколений. Сегодня выросло количество людей старшего возраста, структура заболеваний меняется. Все больше пожилых людей страдает от деменций, когда требуется постоянный присмотр и поддержка. По факту, надо с утра до вечера присматривать за родителем. Как это делать, если ты еще и работаешь? Постоянно отпрашиваться? Как справлять с балансом занятости и заботы?

В данном случае ситуация не станет лучше, это ведь не простуда, которую можно вылечить. Семья должна принять какое-то решение – нанять помощника (если есть деньги), либо кто-то должен отказаться от своей работы. Но даже в том случае, когда появляется сиделка, дети чувствуют вину, беспокоятся, что она будет плохо следить и обращаться с больным родителем. Сами пожилые люди с недоверием относятся к чужакам, пересекающим границу их домашнего пространства

Заложники семейного долга

– Предполагаю, что чаще всего забота лежит на женщине?

– У нас сохраняется во многом такой гендерный уклад, когда забота о немощных в семье ложится на женщину. При этом общество не задумывается о том, что уход за больным человеком, даже родным – это огромный труд. Многие наши информанты рассказывают, что  становятся запертыми в собственном доме: не выйти, не отдохнуть, не поговорить.

Зачастую разные поколения семьи съезжаются вместе, чтобы пожилой человек был под присмотром. Это влияет на жизнь семьи, неизбежно начинаются трения и конфликты, детям и мужьям не хватает внимания. Да и старшее поколение чувствует себя дискомфортно в новых условиях. Ранее они были независимыми, хозяевами в своём домашнем пространстве, а теперь их статус изменился.

А если надо заботиться о свекрови, которая всю жизнь тебя грызла или пьянице-тесте? В общем, страдают все. Не каждая семья может справиться с изменившимися обстоятельствами…

Более того, забота может требоваться сразу нескольким родителям. У нас есть интервьюеры, которые мотаются на разные концы города, проводя полдня с одной бабушкой, а потом полдня с другой. По сути это неоплачиваемая работа, без карьерного роста, выходных и отпусков. Эмоционально это крайне тяжело. Заботясь о детях, люди понимают, что инвестируют усилия  в будущее: дети вырастут, станут самостоятельными. А здесь можно лишь поддерживать определенный уровень жизни старших родственников, способствовать их долгожитию, но очевидно, что близкие приближаются к последней черте.

Такой опыт приводит к эмоциональному выгоранию, истощению, ощущению безнадёжности и бессмысленности усилий, мысли о смерти. Возникает много этических вопросов, растет чувство вины, сопряженной со сложностью решения проблем в этой жизненной ситуации.

– Как люди справляются с этой проблемой?

– Семьи, конечно, разные. Различаются потребности в заботе, различаются объёмы доступных ресурсов и возможности. Кто-то смог остаться вместе, несмотря на конфликты и проблемы, другие семьи – распались.

Мы выделили несколько моментов, которые крайне важны в такой ситуации. Во-первых, надо принять решение о том, как организовать уход – съезжаться или жить раздельно. Легче было тем, кто не съехался. Большинство сошлись на том, что жить вместе с больным, пусть и очень любимым, родным человеком – это тяжелое испытание. Лучше жить поблизости или даже мотаться на другой конец города, придумывать любые варианты, но не жить вместе.

Кстати, исследования врачей и психологов подтверждают, что самая благополучная старость именно в своих домашних условиях, а не чужих. Хорошо если есть возможность использовать оплачиваемые услуги помощников по дому. Во-вторых, те семьи, у которых была возможность на время (две-три недели) поместить родного человека в пансионат с гериатрическим уходом, справлялись лучше. Возможность отдохнуть и улучшить состояние родственника значительно снижала напряжённость в семье. Но сделать это не так-то просто, нужно собрать кучу бумаг, пройти через множество комиссий и бюрократической волокиты. В-третьих, проще тем, у кого дружественные работодатели. У нас есть лояльность к мамам с детьми. А к тем, кто заботится о старшем поколении – пока нет. Хотя в идеале она должна цениться точно также.

Кстати, некоторые информанты (у которых были средства) сами выбрали жизнь в пансионате, но в таком, где качество услуг и проживания находятся на приличном уровне. Они не хотели переезжать к детям, чтобы сначала быть прислугой, а потом стать обузой.

– Что делать тем, кто ещё молод, как готовить себя к ситуации?

– Готовиться надо уже сейчас. Мы научились планировать деторождение, теперь пришло время планировать свою старость. Неслучайно появились индивидуальные страховки на случай немощной старости. Общество сейчас активно обсуждает тренд старения населения и социальную политику в этом направлении.

Есть определенные позитивные изменения. Растёт внимание к проблеме. Рыночные механизмы – частный сектор, вносит вклад в модернизацию заботы о пожилых в России и Петербурге. Появляются частные пансионаты, правда, пока их недостаточно, и они отнюдь не дешевы. Развивается рынок услуг по уходу за пожилыми людьми, пусть и в значительной части теневой с использованием труда мигрантов. Активно растёт институт волонтёров и социальных помощников. Это говорит о том, что общество меняется. Синдром сэндвич-поколения невозможно победить или преодолеть, но его можно и нужно облегчить. А для этого его нужно признать.


Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Все комментарии Оставить свой комментарий

Самое интересное в регионах

Актуальные вопросы

  1. Как тонны лекарств отправились на помойку?
  2. Какой собор стал символом Петербурга?
  3. Зачем городу менять имя?

Где вы будете встречать Новый год?